Православный Саров

Подписаться на RSS-поток

Взаимоотношения в семье. Братья и сестры.

18 декабря 2010 года

15 декабря состоялась встреча родителей с руководителем Студии раннего развития «Родничок», психологом Викторией Ивановной Горбушкиной. Она рассказала о взаимоотношениях между детьми в семье, после чего ответила на вопросы аудитории.

У Виктории Ивановны Горбушкиной за плечами высшее психологическое образование плюс аспирантура, опыт работы с детьми разного возраста, начиная с 1994 года, и своих деток - пятеро. Поэтому ее встреча с родителями носила чисто практический характер, она дала много полезных рекомендаций, привела массу конкретных примеров. Даже опытные родители узнали что-то новое.

Все знают, как сложно получить грамотную консультацию психолога, тем более православного. Психологи есть далеко не в каждом детском саду. Кроме того, многие опасаются откровенничать со специалистами, прикрепленными к учреждению, которое посещает их ребенок. Как бы чего не вышло. А психологические проблемы есть, никуда от них не денешься. Поэтому мы изложим для родителей то, о чем говорилось на встрече.

Перед началом беседы родителям предложили на листочке отметить несколько моментов, которые их беспокоят во взаимоотношениях между детьми. А в конце встречи, на обратной стороне листочка, те сложности, которые возникали у самого родителя в детстве со своими братьями и сестрами. Как оказалось, у этих проблем много общего, что  подтверждает тот факт, что свою семью мы строим, опираясь на сложившиеся стереотипы. Поэтому подсознательно формируем похожие отношения уже между своими детьми. Есть о чем критически подумать и сознательно скорректировать эти отношения.…

Почему из одной семьи выходят дети, которые совершенно по-разному себя ведут и строят отношения с другими людьми? Оказывается, на это сильно влияет «порядковый номер» ребенка. Виктория Ивановна рассказала о психологических особенностях старшего, среднего и младшего ребенка в семье.

Старший ребенок сначала был единственным, ему принадлежали любовь и внимание всех родственников, в него вложено много родительских чаяний и надежд. Рождение второго ребенка кардинально меняет ситуацию. Происходит «свержение с трона», когда новорожденный как бы вытесняет, занимает место первенца. Если дети погодки, то они не помнят жизни друг без друга. Если разница в возрасте велика, то часто младший ребенок – это отдушина родительской любви и внимания.

Младший ребенок всегда стремится догнать старшего, достичь того же. Соревнование со старшим заведомо проигрышно, но младший не оставляет своих попыток. И, порой, благодаря такой упорности и целеустремленности, в зрелом возрасте достигает большего, чем старший.

У среднего ребенка неустойчивое промежуточное положение. Если старшему ребенку родители обычно уделяют больше внимания в раннем возрасте, когда он – единственный ребенок в семье; младшему, как самому маленькому и любимому, тоже перепадает много внимания и любви; то среднему ребенку такого внимания порой не хватает. Многое зависит от разницы в возрасте между детьми. Если дети близки по возрасту, они часто образуют неразлучную парочку, где особенно ярко проявляется конкуренция и отношения старший - младший. Но общая рекомендация родителям такова: средний ребенок требует повышенного внимания. Из-за его недостатка именно средние дети часто бывают сложными и проблемными. Особенно так называемый «синдром среднего ребенка» усугубляется, если дети однополые. Если дети разнополые, то конфликтные ситуации между ними протекают более сглажено, потому что родители к мальчику и девочке изначально относятся по-разному. Нет такой почвы для конкуренции.

Также родителей беспокоит детская ревность, борьба за родительское внимание. По мнению психолога, эта проблема неизбежна. Она может возникнуть у детей, которым еще нет и года. Как она проявляется? Иногда ребенок прямо заявляет, что не любит братика или сестру. Но, как правило, детская ревность носит скрытый характер и проявляется в конфликтах между детьми. Однако не надо стремиться устранять, подавлять любые конфликты между ними. Если заблокировать выход детской ревности, это может привести к тому, что ребенок будет часто болеть или из ревности к малышу начнет писаться, выдавать какие-то невротические реакции. Причем, эти невротические проявления, как правило, свидетельствуют не только о проблемах самого ребенка, но в целом, всей семьи. Был приведен пример, когда у ребенка возникла предастма, как реакция на развод родителей. Дети – это индикаторы семейного неблагополучия. Поэтому нужно им дать возможность проявить свои чувства в той форме, в какой им это нужно. Чтобы не загнать психологическое напряжение вовнутрь и оно не стало работать на саморазрушение.

Родители должны стремиться понять, что происходит с ребенком. Если он еще мал, то не может объяснить беспокоящую его ситуацию. Ее можно проиграть с помощью игрушек. Например, мы берем игрушечных зайцев и рассказываем начало истории: «Это – мама и папа. Вот у них родился маленький зайчонок». Затем взрослый, не вмешиваясь в игру, наблюдает реакцию ребенка. Это очень информативно. Более старшим детям нужно помочь проговорить свои чувства: «Мне грустно, одиноко». Нужно учиться это делать.

Для того, чтобы дети выросли не только дружными, но и каждый из них сформировался как личность, им с самого маленького возраста необходимо «личное пространство». Оно может быть невелико: кровать, стол, тумбочка. Но на эту территорию никто не должен вторгаться без разрешения ребенка. (Речь не идет об отдельной комнате для каждого ребенка. Например, в семье государя Николая II дочери жили в комнатах попарно, хотя материально они могли себе позволить большее.) Разнополых детей следует отделять, начиная с 4-5 лет. Если нет возможности поселить их в разных комнатах, надо находить какие-то дизайнерские решения.

Второй момент – это личные вещи, которые должны быть у ребенка. Часто при рождении малыша, к нему автоматически перекочевывают вещи старшего, которого очень травмирует такая ситуация. Если подросток более ревностно относится к своему личному информационному пространству («не подслушивай мои разговоры», «не читай мою переписку на мобильнике»), то дошкольник идентифицирует себя со своими вещами: «Это – мой любимый мишка», «Это - мои любимые шорты» (неважно, что они порваны и уже малы). Поэтому не рекомендуется отдавать вещи старшего младшему, по крайней мере, без его разрешения. Причем, практика показывает, что наиболее конфликтные отношения возникают между детьми, близкими по возрасту. Через одного это уже не так.

Некоторые родители рассуждают так: «Вот одна коробка игрушек на всех. Все общее. Пусть учатся делиться и уступать друг другу». Это – неверно. Как я могу учиться делиться тем, что изначально не мое, а общее? Фактически, ребенок растет в ситуации детского дома. Воспитанники детских домов, приезжая на учебу и живя в общежитии, могут запросто почистить зубы чужой зубной щеткой. Для них все – общее, полный коммунизм. В семье должны быть общие вещи и игрушки, но, кроме того, у каждого ребенка должны быть и свои собственные вещи, которые нельзя без спроса ребенка давать другим детям.

Кроме личного пространства и личных вещей детям необходимо персональное внимание родителей. Часто бывает так, что мама с малышом на руках делает уроки со старшим ребенком, то и дело отвлекаясь на младшего. Такое общение не заменяет полноценного персонального общения. Кроме того, в результате него у ребенка формируется так называемое фрагментарное восприятие. Это сыграет с ним злую шутку в более старшем возрасте, когда у него будет нарушено внимание, способность к сосредоточению.  Родители должны найти время персонально для каждого ребенка. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, пусть даже не каждый день, но в принципе, к этому следует стремиться. Государь Николай II при всей своей занятости имел правило – он раз в неделю в течение часа гулял вдвоем с одним из своих детей.

Когда дети подрастают, очень важно, чтобы у них были персональные достижения, т.е. какая-то своя сфера деятельности, в которой они могли бы почувствовать себя успешными. Часто бывает так, что старший и младший ребенок ходят в одну секцию или кружок, учатся в одной школе, где их постоянно сравнивают друг с другом. Нехорошо, чтобы один ребенок был тенью второго. Родители должны постараться разглядеть таланты каждого и, по возможности, разделять сферы их деятельности. Один играет на пианино, другой – на скрипке; один занимается борьбой, другой – легкой атлетикой и т.д. Это уменьшит напряженность во взаимоотношениях. В США, Израиле и некоторых других странах есть традиция разводить по разным школам двойняшек, чтобы каждый из них вырос самостоятельной личностью.

Наиболее благоприятна небольшая разница в возрасте детей, которая часто бывает при так называемом естественном планировании. Возраст ребенка от 3 до 4,5 лет – самый психологически сложный для восприятия появления младенца в семье. Но и это не трагедия при правильном поведении родителей, которые в этот период особенное внимание должны обратить на старшего ребенка. При разнице в возрасте более 5 лет старший ребенок воспринимает появление малыша не так болезненно. А при разнице более 10 лет старший ребенок уже себя уверенно чувствует вне семьи. Его отношения с младшим ребенком не столь тесные и дружеские, а, скорее, взросло-детские.

Прозвучало предостережение против чрезмерной загрузки старшего ребенка по уходу за младшим. Особенно принято загружать девочек, старших сестер. Не всегда это вызывает открытый конфликт, поскольку старший ребенок боится потерять родительскую любовь и делает то, что хотят родители. Но выполнение роли родителя - очень трудная задача, и в будущем это порождает у девочки большие проблемы. Она либо уходит, сильно отдаляясь от родительской семьи, либо у нее возникают трудности при создании своей собственной семьи. Есть примеры, когда заботливые старшие сестры так и оставались старыми девами.

Старшим детям нельзя передавать родительские функции, такие как, например, наказание младших. Старшинство – это иерархия, а не дедовщина.

Что же касается раздоров между детьми, есть критерий того, действительно ли все так плохо. Если дети, которые дома дерутся, орут и, кажется, когда-нибудь поубивают друг друга, на людях милы и друг за друга стоят горой, то, значит, все в порядке. Когда один ребенок находится в гостях у бабушки, а другой, скучая по нему, не находит себе места, это - мерило их реальной любви, а не домашние ссоры, которые неизбежны. Надо же детям учиться жить, строить взаимоотношения, отстаивать свои права. Поэтому, в споры из-за того, кто взял чью игрушку родителям лучше не вмешиваться, пусть дети разберутся сами. Сигналом для вмешательства является только рукоприкладство, которое недопустимо. Ошибку делают те родители, которые пытаются вникать в то, «кто кого обидел первый». Дети, пользуясь такой родительской слабостью, ссорятся напоказ. Часто бывает наказан не самый виноватый, а самый бесхитростный ребенок.

Все мы хотим воспитать детей дружными и любящими друг друга. Что для этого надо делать? Правильно готовить старшего ребенка к появлению малыша. Рассказывать об этом в позитивном ключе. Чересчур заранее этого делать не стоит, так как ребенок устанет ждать, но важно опередить окружающих доброжелателей. Не стоит порождать у ребенка ложные ожидания, например, говоря: «У тебя родится братик, и ты будешь с ним играть». Ведь сразу играть он с ним не сможет. Бывает, что после рождения малыша старший ребенок неосознанно пытается «найти маму» плохой учебой или возвращается к уже забытым проблемам, например, начинает писаться. Старший ребенок нуждается в особом внимании в это время. Никаких значимых перемен с ним не должно происходить за полгода до и полгода после рождения малыша (появление няни, устройство в садик, переезд к бабушке, передача его кроватки новорожденному и т.д.). Если мама хочет привлечь помощника в это время, то предпочтительнее – по уходу за малышом, чтобы у старшего ребенка не возникало чувства, что его бросили, предали. Можно давать старшему иногда подержать младенца на руках, чтобы он почувствовал, что это и его малыш тоже.

Звучали вопросы о детских драках в семье. Виктория Ивановна предложила, если ничего не помогает, разводить детей по разным комнатам. До 7 лет у детей эгоцентричное восприятие окружающего мира, они не могут поставить себя на место другого. Им бесполезно говорить: «Если бы ты был на месте сестренки, тебе бы тоже было больно»… Меры наказания в каждой семье свои, главное, чтобы папа и мама реагировали на детские ссоры и иные провинности согласованно. Что касается физических наказаний, то, по мнению психолога, ребенку гораздо больнее, когда мама с ним не разговаривает, игнорирует. В раннем возрасте это может привести даже к нарушению психического развития. Нельзя наказывать во гневе, это – не наказание, а срыв. Перед наказанием хорошо помолиться, попросить у Господа вразумления, как правильно поступить.

- Как родители могут узнать, что происходит с ребенком в детском саду?

- Внимательно разговаривать с ребенком, наблюдать за его игрой, которая о многом может рассказать. Игра - это ключик к детской душе. С ее помощью можно как диагностировать, что происходит с ребенком, так и вылечить какое-то отклонение. Вообще, дошкольник говорит симптомами. Если у него появился нервный тик, покашливание, заикание, значит, на то есть какая-то причина.

- Почему в игре ребенок проявляет агрессию?

- Это свойство присутствует в природе ребенка. Если ему запретить его проявлять, он обратит его на себя самого, или как-то по-другому. Если агрессия есть, ее нужно направить в русло, приемлемое для окружающих (Прим. – Как-то раз я перед сынишкой, вооруженным палкой, разложила мячи, подушки и сказала: «Сынок, бей врагов, их можно». Когда из него вся агрессия вышла, он стал спокойно играть с другими детьми). Вообще, тема игры – это отдельная большая тема. Может быть, ей будет посвящена специальная встреча психолога с родителями.

- Как маме снимать психологический стресс, вызванный усталостью?

- Во-первых, не надо корить себя за эту усталость, ведь мама – тоже человек. Для многодетных мам обязательное средство – находить время, чтобы побыть наедине с папой, выйти в кино, просто прогуляться или спокойно поговорить с ним. Оставить детей с бабушкой, подругой, хотя бы на час-полтора в неделю. Без этого никакая мама долго не выдержит. Дети должны знать, что мама с папой – самые близкие люди. Дети, даже маленькие, не должны быть препятствием для общения родителей. Ведь основной причиной того, что распадаются семьи (в том числе и многодетные) является то, что мама с папой отдалились друг от друга.   

Все родители осудили ябедничество, которое поощряется в детских учреждениях. По-православному, дедовскому подходу - доносчику первый кнут. Для дошкольника воспитательница – это вторая мама. Но, можно не подрывая ее авторитета, объяснить ребенку, что: «В садике положено так, а у нас дома - по-другому». Противопоставить ябедничеству можно игру «расскажи про другого хорошее». Кто больше хорошего сможет подметить, тот победил.

Рекомендованная литература: публикации православного психолога Екатерины Бурмистровой; Марсель Руффо «Братья и сестры. Болезнь любви»; «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания», глава «Семья как система»; Т. В. Андреева «Семейная психология».

Православное творческое объединение «Мiр»
 
 

"Я плачу не тебе, а маме" или Что происходит с ребенком?
Нравится 0

При использовании любых материалов ссылка (гиперссылка) на сайт Православный Саров обязательна

Текст, фото – М. Курякиной

Write a comment

  • Required fields are marked with *.

If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.